Jaučiuosi praradusi protą po išsiskyrimo

Jaučiuosi praradusi protą po išsiskyrimo

Žmonės skirtingai sprendžia išsiskyrimą, bet aš tikiu, kad dauguma iš mūsų yra susipažinę su jausmu, kad po išsiskyrimo galite prarasti galvą.

Šie jausmai gali pasireikšti depresijos ar intensyvių emocinių kalnelių pavidalu, kai vieną akimirką jautiesi nusiminęs, o kitą - piktas.

Šiandien aš kalbėsiu apie tai, kaip jūs galite įveikti šį slegiantį praradimo protą po išsiskyrimo ir kaip padidinti savo sėkmės tikimybę, kad ir ką nuspręstumėte padaryti po išsiskyrimo.





Tikrai nesvarbu, ar norite sugrąžinti savo buvusįjį, ar tiesiog norite judėti toliau, įveikti šį jausmą taip pat būtina.

Tiksliai ką daryti, jei jaučiate, kad pametėte protą

Taigi jūs visi tikriausiai girdėjote apie penkis klasikinius sielvarto etapus:



  1. neigimas
  2. pyktis
  3. derėtis
  4. depresija
  5. priėmimas

Visi tarsi daro prielaidą, kad žmonės šiuos etapus išgyvena kaip metodinį žingsnis po žingsnio procesą, tačiau 10 metų patirtis dirbant išsiskyrimą mane išmokė kitaip.

Išsiskyrimas yra sielą sugniuždantis įvykis, ir žmonės į jį reaguoja skirtingai.

Ne visi mes išgyvename šias emocijas vienodu intensyvumu ar ta pačia tvarka.



Tiesą sakant, tai yra mano augintinių peeve, kai tikimasi, kad pereisite penkis etapus tikslia jų tvarka.

Mačiau, kaip žmonės šokinėja tarp etapų ir net amžinai užstringa viename etape ir tarsi praleidžia kitą etapą, nes tinkamai jo neapdoroja.

Kai išsiskiriate su žmogumi, kurį laikėte savo sielos draugu, jaučiate, kad dalis jūsų širdies buvo atplėšta ir nėra „teisingos“ emocijos, kurią reikia turėti, ar gydymo laiko plano, kurio reikia laikytis.

Kartais gali praeiti metai, kol įveiksite išsiskyrimą, ir jūs turite priimti šį procesą. Jūs netgi galite būti įvairių emocijų netvarka, tačiau svarbu suprasti, kad šis beprotiškų emocijų švytuoklė, kurią jaučiate išgyvenanti, yra proceso dalis. Tai visiškai normalu.

Taigi čia yra du pagrindiniai dalykai, kuriuos noriu pasiekti namuose:

  1. Turėtumėte tikėtis, kad pereisite šiuos penkis sielvarto etapus
  2. Jūs tikriausiai neketinsite jų praeiti tvirta tvarka, kaip tikėjotės.

Tiesą sakant, labai dažnai būna nesėkmių.

Juk išgyvenate sielvarto periodą, o nuostolių priėmimas vyksta ne tik per naktį, todėl nesąžininga to paklausti savęs.

Supraskite, kad gyvenimas nėra teisingas ... Taigi jūsų buvęs nebus

Prieš kelias savaites „YouTube“ įtraukė šį vaizdo įrašą į mano kanalą, o kitas penkias minutes praleidau tiesiog sužavėtas,

kaip susigrąžinti savo buvusį vaikiną

Tai kada nors nutiko tau?

Kur esi darbo viduryje, o tada tiesiog blaškykis ir atsidursi triušio skylėje?

Matote, aš ruošiau šį straipsnį ir tai, kas yra tame vaizdo įraše, TIKRA TIESA, nei pastebėjau su savo klientais.

Visi tikisi, kad buvusieji žais išsiskyrę sąžiningai ir su jais elgsis maloniai, tačiau tai ne visada būna.

Tiesą sakant, daugumoje žmonių, su kuriais dirbu, jų buvę žmonės gali būti žiaurūs arba nereaguoti, todėl sunkiau išspręsti išsiskyrimą.

Tai ypač aktualu, jei bandote susigrąžinti buvusį asmenį, nes viską galite padaryti gerai ir vis tiek nepavyksta.

Teisingai. Aš ką tik pripažinau, kad net jei laikysitės visų mano nurodymų T, vis tiek gali nepavykti susigrąžinti savo buvusio.

Štai kaip yra šiame procese ir gyvenime. Meluočiau jums, jei pažadėčiau 100% nuspėti jūsų buvusio žmogaus reakciją į jūsų pažangą ir jei kas nors kitas jums tai žada, aš tikriausiai jų išvengčiau.

Turite susitaikyti su tuo, kad nesvarbu, ką bedarytumėte, yra tik keletas aplinkybių, kurių jūs negalite kontroliuoti.

Daugeliui tai yra labai gąsdinantis ir jaudinantis dalykas.

Turiu omenyje, kiek žmonių ateis ir viešai pasakys, kad tu viską galėtum padaryti gerai ir vis tiek nepavyktų.

Nuoširdžiai manau, kad tai pirmiausia sulaiko žmones nuo bandymų, bet štai ką išmokau:

  • Paprastai tariant, žmonės, kuriems sekasi ne tik įveikti savo buvusiuosius, bet ir susigrąžinti buvusius, įsisavino priėmimo sampratą.
  • Jie iš esmės suvokia likimą, kaip yra. Jie suprato, kad yra tam tikrų aspektų, kurių jie negali kontroliuoti, tačiau tai, kas yra jų kontrolėje, jie maksimaliai išnaudos.

Kodėl „Nėra kontakto“ taisyklė padeda maksimaliai išnaudoti jūsų galimybes

Taigi, jei kurį laiką stebėjote mane ir skaitėte bet kurį mano, žiūrėtą arba, žinosite, kad esu didžiulis „be kontakto“ taisyklės šalininkas. Apie tai plačiai kalbu, nes man tai yra pagrindas, ant kurio viskas pastatyta.

Dabar dažniausiai, kai išgyvenate išsiskyrimą, pirmoji reakcija yra išsiskyrimas, ypač jei tai yra nepageidaujamas išsiskyrimas.

Jūs tiesiog norite įšokti į dešinę ir ištaisyti situaciją, tačiau galite, kad jūs nuolat stumtumėte savo buvusįjį.

Maldauji, kad jie sugrįžtų, ir sakai, kaip elgsis kitaip nuo šiol - iš esmės sakydamas viską, ko manai, kad reikia jiems susigrąžinti.

Vis dėlto štai kas - kuo labiau stumdai žmones, tuo labiau jie ginasi.

Jei nuolat stumsi savo buvusį asmenį, jie susierzins ir ginsis.

Jie netgi gali jus užblokuoti, o tai paliks blogesnę padėtį nei anksčiau.

Štai kodėl rekomenduojame visiems įgyvendinti taisyklę, kad nebūtų kontakto, ir iškart po išsiskyrimo skirti skirtąjį laiką. Ir jums, ir jūsų buvusiajam tikriausiai reikia pertraukos, kad apdorotumėte savo emocijas, kad galėtumėte vėl bendrauti tarpusavyje, ir „no contact“ taisyklė tam puikiai tiks.

Atsižvelgiant į jūsų aplinkybes, be kontakto taisyklė gali trukti nuo 21 iki 45 dienų.

Jei norite sužinoti daugiau apie tai, kiek laiko neturėtumėte užmegzti jokio kontakto, labai rekomenduoju, nes daug rašiau šia tema.

Tačiau išsiaiškinti, koks yra jūsų nesusisiekimo taisyklės laikas, yra tik pirmas žingsnis. Tiesą sakant, „be kontakto“ taisyklė yra visai kitas žvėris, kurio daugelis žmonių net tinkamai nesupranta.

Teisingas būdas atlikti kontaktų nebuvimą

Prieš pradėdamas nagrinėti, kaip daryti „be kontakto“ taisyklę, noriu pasidalinti didžiausia klaida, kurią matau per ją darančius žmones:

Neteisingai darant prielaidą, kad „be kontakto“ taisyklė yra tik tai, kaip priversti savo buvusį jus ilgėtis ir taip gaišti laiką niekaip nepagerinant savęs.

Matote, dauguma žmonių mano, kad „be kontakto“ taisyklė sunkiai žaidžia, kad jų buvęs norėtų jų susigrąžinti, tačiau tai tik maža jos dalis. Tiesą sakant, dauguma buvusių žmonių ne tik automatiškai grįžta ir bendrauja su jumis, laikydamiesi „be kontakto“ taisyklės.

Taigi nėra prasmės tik sėdėti ten tikintis, kad tavo buvęs žmogus pakeis nuomonę.

Tai, ką jūs iš tikrųjų turėtumėte daryti, yra investuoti laiką ir energiją į tai, kad taptumėte kuo geresne savo versija. Kuo daugiau per šį laiką susitelksite į save, tuo patrauklesnė būsite visiems aplinkiniams. Bet kaip žinoti, kad tai yra geriausias būdas, jei jaučiate, kad po išsiskyrimo pametate galvą?

Na, neseniai rašiau apie tai “

Ši idėja kilo po to, kai apklausiau keletą pastarąjį dešimtmetį turėjusių padėti žmonėms surinkti savo buvusiuosius.

Labai norėjau sužinoti, kuo mūsų sėkmės istorijos skiriasi nuo tų, kurie negrąžino savo buvusiųjų, ir štai štai koks mano pavyzdys:

Žmonės, kurie sėkmingai susigrąžino buvusius asmenis, paprasčiausiai nustojo rūpintis, jei jie sugrąžino buvusius žmones tam tikru momentu.

Tai beveik taip, kaip jie sukūrė šį gigantišką impulsą sau be jokio kontakto taisyklės ir jų buvęs sugrįžimas buvo tik to impulso dalis.

Aš žinau, kad tai gali atrodyti prieštaringai, bet galvok apie tai tokiu būdu - kai tiek daug dėmesio skiri kitiems dalykams, dėl kurių tu esi geresnis žmogus, nerimas dėl savo buvusio gali būti antroje vietoje. Visą tą laiką jūs lenktyniaujate savo buvusio proto akivaizdoje, nes jam taip imponuoja visa jūsų gyvenime daroma pažanga.

Priėjimas prie tokios mąstysenos, kur galite save iškelti į pirmą vietą ir pasakyti sau „jei jis grįš, atvėsink. Jei ne, aš esu geresnis žmogus, nepaisant to “, automatiškai suteiksiu galią ir pranašumą, kai pradėsite kalbėti po savo nesusisiekimo taisyklės.

Daugelis žmonių, kurie ateina pas mane po išsiskyrimo, sako, kad jei iki šio proceso pabaigos jie neatgauna buvusių žmonių, jiems nepavyko, bet aš jums sakau, kad tai neteisingas požiūris į situaciją

Šią situaciją turėtumėte vertinti kaip mokymosi galimybę, kad net jei ir negrąžintumėte buvusio, išaugtumėte norėdami susirasti ir mylėti save.

Ar sėkmė yra tikra ir ar ji turi vietą susigrąžinti savo buvusįjį?

Neseniai labai susidomėjau sėkmės samprata, ypač ar tarp „laimingų“ ir „nepasisekusių“ žmonių yra tikrų skirtumų.

Pradinė mano hipotezė apie sėkmę buvo ta, kad žmonės, manantys, kad jiems nesiseka, dažniau patiria dalykų, dėl kurių jiems nesiseka.

Iš esmės, jei pasakysite sau, kad jums nepasisekė, ir visatos laukia jūsų, kiekviena maža nesėkmė ar nepatogumas jausis to produktu.

Galų gale visas jūsų vidinis negatyvumas ir pesimizmas pradės reikštis jūsų gyvenime ir viską perims.

Pažiūrėk, kaip tai tiesiog tampa savęs įamžinančia idėja, kai tikiesi nesėkmės ir galų gale patrauki sau daugiau neigiamų gyvenimo aspektų?

Kaip skaičiau prieš kelias dienas, laimingi žmonės yra kitokie nei tie, kurie laiko save nesisekusiais.

Kaip tai?

Žmonės, kuriems paprastai pasiseka, yra šiek tiek atviresni, pozityvesni ir rizikingesni nei jų nelaimingi kolegos.

Aš turiu omenyje, kad visi esame girdėję posakį - praleidote kiekvieną kadrą, kurio nepadarėte.

Na, paprasta tikimybė byloja, kad žmonės, padarę daugiau kadrų, galų gale juos sulauks. Gyvenimo atveju nelaimingi žmonės dėl savo baimės gali net neišbandyti dalykų ar išleisti save, o laimingiesiems tai nerūpi ir jie nesirenka šokinėti kiekvienai progai pasitaikius pasibelsti į jų namų slenkstį.

Ką tai daro? Na, padarius daugiau kadrų, šiems laimingiems žmonėms gali būti padėtis, kur gali pasisekti. Svarbiausia yra būti atviram ir leisti sau būti tokioje padėtyje, kur galėtum gauti savo laimingą pertrauką.

Tai yra svarbi sąvoka, kurią turite suprasti po išsiskyrimo, nes norint susigrąžinti buvusį asmenį tikrai reikia sėkmės.

Laimei, mes galime pabandyti „nulaužti“ tą sėkmę, kad suteiktumėte geriausias sėkmės galimybes. Būdas tai padaryti yra gana paprastas - jūs turite būti atviresnis apie savo buvimo susigrąžinimo strategijas ir apie savo gyvenimo filosofiją.

Manau, kad kiekvienas žmogus turi skirtingą filosofiją ar požiūrį į gyvenimą, todėl, kai sutinku ką nors naujo, man patinka būti atvirai paimant daleles savo filosofijos, kuri man rezonuoja.

Žinoma, dauguma artimai mąstančių žmonių yra labai įstrigę savo keliuose ir nenori pažvelgti į kitų žmonių gyvenimo filosofijas, nors tai gali būti reikalingas žaidimų keitiklis.

Taigi, čia yra mano iššūkis jums:

Nesvarbu, ar norite, kad jūsų buvęs sugrįžtų, ar ne, noriu, kad šį išsiskyrimą panaudotumėte kaip mokymosi ir augimo procesą.

Stenkitės tapti atviresni ir įsitraukti į pokalbius, kurių paprastai nenorite. Viskas dėl to, kad ten būtų įvestos teigiamos nuotaikos, nes tai, ką pasaulis atspindės jums. Štai klasikinis šios koncepcijos pavyzdys:

Jei nežinojote, aš siūlau išsamų garso ir vaizdo + PDF kursą apie tai, kaip susigrąžinti buvusį asmenį, ir vienas geriausių dalykų yra prieiga prie mūsų privačios „Facebook“ palaikymo grupės. Šią grupę sudaro tūkstančiai asmenų, kurie išgyvena išsiskyrimą, kaip ir jūs.

Taigi, kas yra šaunu, kai mes matome žmones, ateinančius į „Facebook“ grupę, jie paskelbs savo situaciją ir toliau skelbs naujienas. Taigi galų gale galite grįžti ir atsekti viską nuo jų pirmojo atnaujinimo iki 20-ojo ir taip pradėjau pastebėti aiškų modelį:

Laimingiausi žmonės, nepaisant ketinimų dėl buvusio, yra tie, kurie pradeda skelbti socialinius tinklus sau ir vyrams, išskyrus savo buvusius.

Tai yra, kai moteris pasiekia tą galutinį „prisukimo“ tašką apie savo buvusįjį ir pradeda gyventi savo geriausią gyvenimą, atsiverdama kitų vyrų garbinimui.

Patikėkite ar ne, bet tai iš tikrųjų dar labiau traukia jūsų buvusius asmenis, nes dabar jis mato kitas varžybas ir pradeda išgyventi praradimo baimę. Matote, net jei jis ir išsiskyrė su jumis, jo galvoje jis galėjo būti neužregistruotas kaip „galutinis“, tačiau pamatę, kad kiti vyrai apninka jus, tikrai suprasite tą tašką.

Tiesą sakant, todėl aš net rekomenduoju išvažiuoti į pasimatymus po išsiskyrimo, net jei tai paskutinis dalykas. Pasimatymas nebūtinai turi būti jūsų buvimo bauginimas ar įsipareigojimas jums, tiesiogine to žodžio prasme tai gali būti tiesiog galimybė jums suvokti tikrąją savo vertę.

Matote, kai jūs išleisite save ten ir atrakinsite mąstyseną „aš nuostabus ir aš nusipelniau viso šio dėmesio ir dar daugiau“, jūs save iškeliate į pirmą vietą. Leisdami sau tapti tuo, kuo norite būti, ir mėgaudamiesi kitų vyrų komplimentais, galite kritiškiau įsivaizduoti ir savo buvusius santykius.

Dabar visa tai griežtai priklauso nuo „sėkmės“? Nemanau. Tikiu, kad bet kuri moteris gali pasiekti tokį mąstymą, jei ji yra atvira ir nori susitelkti į save.

Žinau, kad gali būti sunku galvoti apie išeiti ar užsiimti savimi, kai pajuti, kad po išsiskyrimo prarandi galvą. Visiškai gerai, kad po išsiskyrimo jausitės emociškai pervargę, nes išgyvenate sielvarto procesą.

Tačiau nepamirškite: jūs galite pereiti į nuoskaudą dėl išsiskyrimo ir pakilti prieš jį bei susikurti savo jėgų kelią, sutelkdami dėmesį į save, o ne į savo buvusįjį.

Išvada:

Jausmas prarasti protą po išsiskyrimo yra visiškai normalus, todėl nemuškite savęs dėl to.

Geriausias būdas įveikti šį jausmą yra skirti sau šiek tiek laiko (naudojant „be kontakto“ taisyklę) ir išnaudoti tą laiką, kad taptum geriausia įmanoma savęs versija!